簡短校園笑話精選100個

其實大學里沒有上課和逃課之分,只有在寢室與不在寢室的區別。


第一次自己洗被子,整床棉絮被子全按盆里了,洗完死都擰不干,和室友四個人抬去曬的,暴曬三天依然沒干,于是乎!我知道了還有被套這玩意兒!


高一班主任教化學的,經常要查寢。一日晨跑后結束,講臺上:“我教這么多年化學了,就沒聽過固體會傳導氣味的,昨晚我剛走到寢室樓道里,那腳臭味。。。”


教務處通知:由于天氣惡劣,氣象臺連續發布臺風預警和暴雨橙色預警信號,考慮到校內積水和學生出行安全,
學校經討論下達以下通知,請各年級通知各班同學:傘統一放教室外面的走廊。


一初中生對他奶奶說:很多同學抄我作業 ,抄一次五塊錢!
他奶奶就教育他不能給別人抄作業,抄作業沒用,叫他同學好好聽課。
這熊孩子來了句:讓他們抄既能賺錢,中考的時候還能少幾個競爭對手,為什么不讓他們抄?!
孩子你想的真長遠啊。。。


去教室的路上,室友和我說等會到了教室她要睡一會。然后等我們到教室后我看到她在看高數,于是就很詫異的問她:“你不是說你要睡覺嗎?”
然后她抬起頭看著我淡定的說了一句話:“先醞釀一下睡意。。。”
我。。。


今天英語老師要我們寫200個單詞,我將近寫了半小時,寫了198個,想了5分鐘實在想不出來,眼看要下課了,我就含淚寫了fuck和shit倆個單詞。


老師:小明站起來,誰讓你上課睡覺的?
小明:老師,我知道在課堂上睡覺很不好,不尊重您也不尊重同學,但是老師,說實話,你不覺得我呼呼大睡的樣子真的非常乖巧與可愛嗎?
老師:滾回家乖巧可愛去!


教師節沒什么能送給老師的,只好把學過的知識還回去了。


軍訓最痛苦的,不是曬,不是累,而是不能帶手機!每天走那么多步卻無法炫耀。。。


我們班一個男同學,數學滿分,英語不及格,被英語老師罰站到走廊。。。
沒一會歡笑數學老師路過,帶他上另一個班上數學課去了。。。


但凡某個老師生病了沒來上課,其他所有老師都會說“還不是被你們這幫學生給氣的?”


數學課老師一直拖堂,同學也沒人敢吱聲,這是我的同桌大聲對我吼道:老師都知道下課了,你還催什么催!


高考成績終于出來了,當我向老師匯報成績時,老師鼓勵我說:“別灰心,學習本來就是個積累的過程,從你現在的成績看,要想上清華、北大還需要三個這樣的分數。加油!”


小明:老師,為什么繼母要叫繼母,不叫繼媽啊?
老師:廢話,那繼父就不叫繼父了,叫什么啊???
小明:叫繼爸唄。
老師。。。你給我滾出去!


上學時和一個同學翻墻出去網吧,被門衛大爺抓住了,要記下名字通知班主任,我膽顫的寫了聶風,那貨居然寫了步驚云。。。
我絕望的看了看大爺,他愣了愣,說,聶風回去,步驚云留下!
我活了大半輩子,沒見過姓步的,想騙我!?


我:今天我用微信向女同學表白,她回復是省略號,到底是什么意思?
室友:這六個點是含蓄的告訴你,不要表白了,出家去當和尚吧!


我逗室友:“有種人不喜歡你還不讓你喜歡別人,你知道是哪種人嗎?”
“你是說班主任?”剛被棒打鴛鴦的他很有悟性的說。


你們知道今年上海高考狀元是誰嗎?我告訴你,是我老鄉。


班里來了個實習小美女老師,有時候說話都會臉紅。
然后一日班上一調皮男生課上睡覺,老師走過來讓他不要睡覺,那男生說他沒睡覺,老師說那你眼睛閉著是在干嘛。
那哥們很賣萌地說:男孩子閉上眼睛就是要你親他嘛!
美女老師臉紅地走開了。。。
過了一會兒班主任請他去辦公室了,悲劇的三千字檢討書。。。


同學,看你管家里要錢的樣子,你應該是個富二代啊。看你花錢的樣子,你應該月收入一百多萬啊。看你傳授戀愛經驗的樣子,你應該處過幾十個女朋友了吧。


在學校你先學習、然后接受考驗;而在生活中你要先接受考驗、然后才能學到東西。


考試前桌給我伸了只手,以為她要給我答案。誰知她是在找我要答案。于是,我們完成了具有歷史性的握手。握手雙方都從對方手里摳了摳。


夢見參加高考,教育局做活動,高考分滿500減300,我考了499,成了狀元。


高中時,我早戀了,男朋友是我班班主任的兒子。一天下課后,我和男朋友在學校的小花園手牽著手,被班主任碰個正著。
班主任把我倆叫到辦公室,板著臉訓了十幾分鐘。
隨后,班主任啜了口茶:“作為班主任,該說的我已經說了。作為一個母親,看到你倆在一起,挺高興的,哈哈。。。”


中學時,同學們要彈劾班主任,讓作為班干部的我最先簽,正猶豫不決時牽頭人說:“別擔心我們大家名字簽成圓圈狀!”
我心中這一陣驚嘆:這哪個神人想出來的法子,哈哈哈。。。
后來,班主任找我談話時我才看見那張簽名的全貌,他們果真簽成圓圈狀,只是以我的名字為核心。。。


小學二年級的時候上數學課,我正在神游,忽然聽老師說:“全年級一起去郊游。。。”
我一聽要去郊游,馬上就清醒了,高興地喊了一聲:“耶!”
老師在全班同學驚恐的眼神中慢悠悠地繼續說:“一班去了32人,二班去了30人,三班去的人數為一班二班總和的一半。問,3個班一共去多少人?”
然后我就被同學笑了好久好久。。。


同桌上課玩手機,被老師發現后他馬上認了錯,老師問他:“那你說以后你要怎么改正?”
同桌:“玩手機游戲的時候一定要靜音。”


老師:五大三粗這個成語是什么意思?
小明:意思就是武大郎的第三條腿粗。
老師:滾!


學生:“老師,昨晚我見一盲人打著燈籠走路。他明明看不見,打燈籠有何用?”
老師:“如果他是怕別人看不清路,這是儒家;
如果他是怕別人撞到他,這是墨家;
如果他認為黑夜出門就必須打燈籠,這是法家;
如果他認為想打就打順其自然,這是道家;
如果他借此開示眾生,這是佛家;
如果他明明看得見卻裝瞎,這是政客;
如果他是真瞎,卻打著燈籠給人引路,這肯定是磚家!”


老師教導我:“現在學習變緊張,你要提高效率知道嗎,做什么都要快!”
聽了他的話,我深受感動,從此課堂上我總是第一個睡著。


高中時后排坐著一個漂亮妹子,發育良好,所以想試試是否貨真價實,于是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手,結果,摸到的全TM是手!


據說,語文好的人普遍文藝,歷史好的人普遍博學,地理好的人普遍謹慎,英語好的人普遍開朗,生物好的人普遍靈巧,物理好的人普遍聰慧,化學好的人普遍樂觀,體育好的人普遍果敢,政治好的人普遍執著,微機好的人普遍時尚,數學好的人普遍變T。


初一班里,一個女生向一個男生表白,說:我喜歡你。
那男生說:你再喜歡我我找人打你!


老師這個職業吧,說的文明點就是每天帶著學生在知識的海洋里暢游。
然而暢游一段時間吧,你會發現:只有你一個人上岸了!!!!!!!
然后你還得返回,一個一個去撈。
有些吧,昨天撈上來今天又掉下去了還得撈。
在你喘息的時候,你會驚恐地發現:還有往回游的


老師:“上課!小明怎么沒來?”
過了一會, 小明:“報告!”
老師:“怎么才來?”
小明:“做夢夢見老師在講課,沒忍住,多聽了一會,然后起來晚了。”
老師:“說的跟你多愛學習似的。滾出去!”


晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發現有張學生證,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗,表情凝重緩緩道:“湯還是熱的,失主一定還未走遠!”
然后抓起學生證,一邊叫著失主名字一邊朝食堂門口沖去。


一女生體育課遲到,被老師罰跑10圈!
跑著跑著下雨了,突然覺得雨停了,才發現一個男生邊跑邊為她撐傘。
女生的臉“刷”的紅了,說:“我有男盆友了,被他看到不好”
男生說:“我要不來他就會來,我怎么忍心讓他受這苦呢!”


小明考了零分,于是老師把小明拽到講臺前說道:“都看看,這就是平時精神力不集中,不好好聽我講課,考試竟然考了零分,大家要以此為鑒!”
這時,小明淚流滿面的說道:“老師,啥時候考的試呀!下回能不能到門外通知我一下。。。”


林妙可高考查不到分數,因為分數是404。


快期末考試了,上課的時候,化學老師在黑板上寫了幾個公式,并說:“期末考試肯定會考這幾個公式,如果不考,你們都可以砸我家玻璃!!!”
接著,她喝了口水繼續說:“砸完,看我怎么收拾你們!!!


在學校里,是誰管你兒子,不讓他抽煙喝酒打群架?是他女朋友!
在學校里,誰天天提醒你女兒加衣服,好好學習,不跟別的男生多接觸?是他男朋友!
所以,做為學生,我奉勸親愛的家長們,不要阻止孩子早戀!


生活真的很艱辛,我剛向校長抱怨學校校服太難看,校長怒說:你應該關心學生學習好不好,而不是學生美不美。


一室友太邋遢了,一次看他穿了很久的襪子還不換,就忍不住說他:該換襪子了。。。
他來了一句,我買了五雙一樣的。
我相信了他,不久后,我發現他那四雙嶄新的襪子了。。。


同學聚會,看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同學,心里后悔極了。
忽然電閃雷鳴,我們穿越回5年前,屌絲手捧鮮花追我,我答應他了。
就這樣,幾年后我們參加同學聚會,我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬車來了。


課堂上,老師發現一同學睡覺,便把他叫起來。
哪知這同學竟然這樣說道:“誰說我在睡覺,我是在觀察我的內眼皮。”


學校的老師真的挺氣人的。
你想玩的時候他不讓你玩,你想學習的時候又不讓你學。
昨天晚上在寢室玩牌,被班主任撞上了,不讓玩。
第二天早上想看書吧,又不讓你看,非讓寫昨天晚上玩牌的檢討書。。。


我一個人在宿舍玩游戲,半夜困的不行就想趴電腦桌上睡會,剛趴下忽然發現有人進來翻我的包,我想:我假裝睡覺,等下抓他現行。
然后,我就一覺睡到了天亮。。。


上小學的時候,老師規定亂丟垃圾的罰值日。每到星期三我就故意亂丟垃圾,然后被罰。
這樣就可以和班級最好看的女生一起值日了。
直到老師說我屢教不改,罰去掃廁所。


幾何課上,老師正提問溜號的小明:“由線和面組成的是什么?”
小明脫口而出道:“餡和面?餃子唄!”
老師:“還肉加饃呢,滾出去!”


老師是全能的,因為:
老師可以當警察:因為整天在班里破案;
老師可以當主持人:因為整天為公開課想游戲和花招;
老師可以當演員:因為一會態度和藹一會暴跳如雷;
老師可以當清潔工:因為整天掃地、擦玻璃;
老師可以搞工藝美術:因為整天寫黑板、布置教室;
老師可以當作家:因為整天寫計劃和論文;
老師還可以到市場上叫賣東西:因為練出了高音。


語文老師是如此評價我們作文的:開頭么總是引出下文,結尾么總是總結上文的,中間么動不動就來個承上啟下。


同學要和我下象棋,我說:“我不會。”
他說:“沒事,我教你。”
棋盤擺好后,他拿著“士”問我:“知道這是啥不?”
我說:“干!”
從此他再也不和我提下棋了。


現在上數學課的感覺就是:數學老師扔給我們一些初級裝備,教會我們幾個初級技能就讓我們去打Boss。
我們打不過,她就用她的滿級裝備打給我們看。。。
MLGB!這種游戲環境下我竟然充了9年的錢!!!


民俗課上,老師說起有個地方流傳著一種奇怪的民俗:晚上,女人在門口放一只鞋,就表示男人可以進去。
老師一說完,全班男生都七嘴八舌議論紛紛,課堂里一時吵鬧起來。
老師拍拍桌子,說道:“安靜,安靜!你們不好好上課,我就不告訴你們那種顏色的鞋子代表什么年紀的女人。”


高中時候,我喜歡站在陽臺上看著她提著桃紅色的水壺路過桂花樹,然后馬上拿著自己的水壺加速下樓,緊隨著她一起去開水房。。。
她不認識我,我也沒敢問她,只是靜靜地看著她。。。
有一次,距離她只有一厘米,聞到她的芬香,心跳開始加速,她突然回頭對我說,她杯子擰不開了。
我微微一笑,說:那我先接吧!


小明:老師老師,請問這道題怎么做啊?
老師:你上課睡覺,下課反倒還認真起來找我問題,知不知道你這是本末倒置了?”
小明:“那。。。我以后上課認真聽講,下課來找你睡覺?
老師:滾滾滾,敢快滾,那遠滾那去!


今天在學校吃雞蛋噎到了,不小心把蛋黃咳出來了。
下午放學之前,學校里已經流傳著我會吐屎的傳說。。。


“你大學怎么不談戀愛?”
“沒人看得上阿。”
“那你們班其余男生都談了?”
“嗯,都是找的同班同學。”
“哦,就沒有一個女生看得上你?”
“女生?我們土木工程專業沒有女生。”


我們學校很無奈,手機不能隨便帶,有了感情不能愛,食堂沒得幾個菜,作業多得像還債,熬夜熬到腿缺鈣,還說我們是花朵,他能掐幾朵是幾朵,還是我們是棟梁,確實就是爛泥扶不上墻 。。。


看到自己考了240分,別人考了700分的時候,我狠狠的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤。


監考老師剛看一女學生死琢磨一個選擇題快半小時了,就說考試遇到不會做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。


表妹高考填志愿時,很糾結!
我問她:什么地方糾結了?
她說:我不知道要報南方的大學還是北方的大學好!
我又問:區別很大嗎?
她說:北方緯度高,向心力小,而且離地心較近,這樣的話,體重就會大一些!
我臉上掛滿黑線,道:那就去南方唄!
她郁悶道:可是南方熱,熱脹冷縮,這樣我的體積又會大一些!
我。。。


上課打瞌睡,不就像電腦長時間沒有活動然后自動待機。


我愛上了小提琴,每次在寢室都要練一會兒,睡在我上鋪的哥們總是看著我!
有次我忍不住問他:“咋樣?是不是深深地被我的琴聲吸引了?”
只聽她弱弱的說了句:“我不看著你,我就總感覺你好像在鋸我的床。。。”


同學問我知道怎么來錢快嗎?我說不知道
他說:你給我十塊錢,我演示給你看!
我把錢遞給他,他接過錢扭頭就走,我急忙拉著他問:你還沒演示啊?
他笑了一下說道:已經演示完了。


食堂打米飯,飯夾生了沒熟透,覺得很硬。
一同學就跟阿姨說:飯沒熟、硬!
阿姨說:上面的米飯沒熟,你試試下面的。
同學扒拉扒拉碗里的飯,嘗了一口,又嚷嚷:阿姨,下面還是硬!
我們頓時就不淡定了。。。


最近突然萌生了晨跑的念頭,我就問室友:“獨自去跑步會不會顯著很傻啊?”
室友:多慮了,一般覺得你傻的人,還都沒起床呢。。。


高中班主任婚禮上,新娘深情款款的朗讀了班主任給她寫的第一封情書,正是這封情書,讓新娘愛上了他。
我TM都哭了,這分明是當年班主任沒收我的那封。


老師說:同學們,我們得有想象力。就像,小括號像月牙,中括號像訂書釘。今天我們要學的大括號像什么?
二貨小明站起來,看了女老師的胸部,用手指了指,說:像咪咪!


老師問小明說:如果長大后你失戀了怎么辦?
小明幽幽的回道:如果我失戀了,我就乖乖的回到老婆身邊。


學校進一年輕教師,校長語重心長地對他說:考100分的學生你要對他好,以后他會成為科學家;
考80分的學生你要對他好,他可能和你做同事;
考試不及格的學生你要對他好,以后他會捐錢給學校的;
考試作弊的學生你也要對他好,他將來會從政的;
中途退學的同學,你也要對他好,他會成為比爾蓋茨或喬布斯。。。


老師:“這道題你為什么選A?”
我:“額,感覺。。。”
老師:“跟著感覺走,一分都沒有。”


有一次,同桌問我:“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎?”
我震驚了,“有這種水餃嗎?”
他不動聲色。
我想,隨便蒙一個唄!答:“8元嗎?”
同桌湊我耳邊說:“找你睡覺只要8元啊,我要包月!”
我。。。


“小明,假期作文寫得如何了?”
“我寫了一篇,名為《故鄉的土》。”
“名字不錯啊,能感受到那種濃濃的思鄉之情。”
“別提了,我家里人讀完,把我大罵一頓。”
“怎么會呢?”
“唉,其實我也沒寫啥,就說了一下,春節回到故鄉那邊,發現那邊穿得也土,吃得也土,玩得更土,一點時尚元素都沒有!”


室友是個吃貨。暑假我和他勤工儉學,去一家餐廳當服務員,才上了半天班他就被開了。
原因是因為他給客人上菜時,被顧客發現口水滴到菜里了。。。


和一哥們聊四級,他說聽力他沒有聽,我說那你怎么做的題?全部蒙的?
他說:“我后面的做題寫字聲音大,我聽他的聲音了!”
“那你知道ABCD選哪個?”
他:“ A是三畫,C是一畫,B和D是兩畫,可是D畫得速度快!”
我去,這才是真正的聽力啊!


老師:“大家好,我是你們的新班主任,我姓錢。古往今來,有很多姓錢的偉人,大家都知道有哪些嗎?”
小紅:“錢學森!”
老師:“很好!”
小明:“前列腺!”
老師:“你滾出去!!”


 


跟一同學聊天。我問:“你覺得哪個老師最漂亮?”
他:“當然是咱語文老師啦”
正巧這時候語文老師從后面路過,聽到這話笑的像花一樣,不料那貨緊接著來了句:“我想上她已經很久了!”
。。。


老師在課堂上抱怨:“我一節課才賺你們幾十塊錢,卻要操碎了心。”
后排個同學低聲回答:“你妹,老子花了好幾千給學校,每天過得提心吊膽,還的隨隨便便挨你們的打罵,我TM的不也是犯賤么!”


高考前一天 父親對我說 :孩子 985 和 211都行。深夜11點 我放下筆說到:985不指望了 211我努努力吧!
今天高考成績出來了 我傲氣的對父親說到211過了,我考了212。


“嗚嗚嗚,我的手機碎了!”
“別逗了,怎么可能?”
“我不小心把它放在暑假作業下面了。”


我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生,一天,她寫字的時候不小心把筆掉地上了,剛好滾到我腳邊。
她彎了幾次腰都沒撿起來,我趕緊幫她把筆撿起來,體貼地問她是不是腰疼,她臉紅紅地說:“那個,是你腳太臭了,我又憋不住氣。。。”


有次晚上通宵玩游戲,早上早讀遲到了,班主任問我昨天晚上干什么了?
我說在宿舍睡覺。
他來了句:“騙狗呢?”
我只好默默地低下頭,答了聲:“嗯。”


剛才在宿舍唱歌:“放手去愛不要逃,一輩子能有幾次機會尋找。。。”
還沒唱完,舍友大呼:“什么?放手去愛不要套,有了咋辦。。。”


一個寒冬。我靠窗坐,同桌女同學帶了袋牛奶放在暖氣片上,
第二節課時,她輕輕推了推我:你摸摸我的奶熱不熱?
那天我整天都神情恍惚,完全沒法聽課。。。。


看著小明漫不經心的復習看書,時不時還偷偷在桌底擺弄一下手機,老師走過去說道:“知道嗎?你已經高三了,是你一生中最艱難的時候。。。”
小明一臉迷糊的看著老師。。。
老師淡定的說道:“就這么說吧,就像你打游戲從鉑金升鉆石一樣,所以你一定要全神貫注。”
小明點了點頭,然后把手機拿了上來,認真的玩了起來。。。


同學聚會上,一個女神級別的同學挖苦:“哎呦,你看你,那時候還這么高傲,連我這么漂亮的追你都不動心,現在找了個這么難看的女票。。。”
爺怒了,吼道:“人家把第一次就給我了,你行嗎?”


正上課呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠進了教室,老師把它轟出去,一會又過來了,老師也不趕了,看它想干啥。。。
這貨走走嗅嗅,走到二排一個女同學邊,女同學嚇得跳到一邊去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一個肉夾饃,然后叼著肉夾饃慢悠悠的走了。。。


一同學最近在追一個女學妹,昨天問他戰況如何,他說:“已經確定關系了。”
“這么快”。
他:“嗯,已經確定沒關系了。”


老師:小明,老師上課的時候叫你回答問題,你怎么不回答呢?
小明:老師,我是有點擔心。
老師:你擔心什么呀?
小明:我擔心我嘴里的方便面渣掉出來。
老師:滾。。。


男:“你為什么不愿意做老師呢!工作那么好,而且校長對你也很好。”
女:“你TM姓蒼試試。”


英語老師:你們一定要好好學英語,學英語一定有好處,即使你以后出來去工地上搬磚,當你們一起使勁搬磚時,別人喊“一 二 三 起”,你喊“One two three go”都顯得比別人要有文化些!


開學了!又要天天準時早起!又要天天去擠食堂!又要天天忍受學霸們可恥的優越感!還要忍受男神和婊子秀恩愛!最重要的是不能和微博上的小伙伴們哈哈哈了!
窩槽!簡直不能忍啊!可是這些跟我有什么關系呢,我都上班了。


夜巡老師:你們不知道在學校不能談戀愛嗎?整天跑小樹林來干嘛?
小明:我們再探討學術上的問題啊!
老師:探討什么問題?
小明:羅密歐與朱麗葉,梁山伯與祝英臺的問題!
老師:我看你們探討的是西門慶與潘金蓮,都給我回宿舍去!
小明。。。


高考,語文考試結束時間已到,一生生作文還沒開始寫,他忽然靈機一動,在試卷上寫了四句打油詩:
未曾提筆淚漣漣;苦讀寒窗十幾年。
學校若不把我取;回家一命赴黃泉。
閱卷老師看到這首打油詩,頓時大笑。接著,他在考生的每句詩后面加了兩個字,將整首詩改成了:“未曾提筆淚漣漣--不必,苦讀寒窗十幾年--未必,學校若不把我取--勢必,回家一命赴黃泉--何必。”


語文課,老師提問:“小明,你說說‘有備無患’是什么意思。”
小明想了想說:“就是形容一個人家里特別窮,只有一床被子,連換洗的都木有。”
老師。。。


老師:“小明,如何用一個詞來形容一個腿長的男人?”
小明:“蛋糕。”
老師:“那如何用一個詞來形容一個腿長的女人呢?”
小明:“唇膏。”
老師:“小明不用滾出去了,放學老師請你吃麻辣燙。”


數學是火,點亮物理的燈;物理是燈,照亮化學的路;化學是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
文言是火,點亮歷史宮燈;歷史是燈,照亮社會之路;社會是路,通向哲學大坑;哲學是坑,埋葬文科生。


下課后去超市買了核桃回來,室友問我買核桃干嘛?
我說補腦。
她看看我胸,幽幽的道:“胸大無腦嘛!理解!”
我去。。。


英語晚自習,化學老師走進來,說他們聚餐打麻將,英語老師把晚自習輸給他了。。。


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暗戀一個女同學,昨天初中畢業同學聚會,喝完酒暈暈乎乎就去問她:我初中追你三年,你憑什么不喜歡我?
她驚訝的瞪著我說:你偷偷放我自行車氣,往我課桌里藏假蛇,下課在我課本上灑水,還在我凳子上放圖釘。。。你TM就是這樣追了我三年???
我。。。


新轉來個同桌,人很囂張,一直跟我說自己如何如何牛,以后會罩著我。
他問我班里誰最牛,要揍了立威。
我說坐在最后一排染黃頭發的那個,下課后他就把黃頭發揍了一頓。
揍完就跟我炫耀:沒發現黃頭發多牛呀,像他這樣的兩個都不夠我打。
我:校長是他爹。

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    做按摩的時候,玩手機,會影響效果的。

    菇涼,做按摩的時候,玩手機,會影響效果的。 菇涼,還是白衣服好看,看著人白凈 這大胸圓的有點兒不真實啊,能讓我檢查下嗎? 貓咪你餓了嗎,讓我喂你吃小魚干,...

    2019-06-13 來源:輕松段子 瀏覽:0 次

  • 內涵gif圖:我生的蛋跑哪了,尼瑪這是我的蛋

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    哎喲,我的蛋蛋!!(烏龜)我生的蛋跑哪了,尼瑪(汪星人)這是我的蛋!...

    2019-06-13 來源:輕松段子 瀏覽:0 次

  • 各種爆笑亮點圖 其中內涵你看懂了嗎

    各種爆笑亮點圖 其中內涵你看懂了嗎

    好想吃那顆草莓 美女再美,也擋不住后面兩個 盡管狗狗很鄙視,帥哥很享受,但這只手怎么來的。 重點不是大叔看什么,而是大叔腿上穿什么?敢問一句絲襪是你老婆的...

    2019-06-13 來源:輕松段子 瀏覽:0 次

  • 不只有笑,說的也超有道理喲!

    不只有笑,說的也超有道理喲!

    1、叛逆是因為少年發現了成人世界的虛偽和雙重標準。2、有什么事情是游戲從業者不愿意告訴玩家的?免費玩家也是我們提供給付費玩家的游戲功能之一。3、刷牙的人大...

    2019-06-13 來源:輕松段子 瀏覽:0 次

  • 等我結婚的時候...

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    等我結婚的時候,那場面一個字:牛B,2個字超牛B!那菜一個字:經典2個字超經典!像什么:炸土豆 炸地蛋 炸馬鈴薯;燉土豆 燉地蛋 燉馬鈴薯;紅燒土豆 紅燒地蛋 紅...

    2019-06-13 來源:輕松段子 瀏覽:0 次

  • 小學生笑話精選20則

    小學生笑話精選20則

    老師:你怎么每天不洗臉?吃的早餐渣還在臉上了。 小學生:老師,那你猜猜我吃的是什么。 老師:果醬面包。 小學生:老師,你猜錯了。那是昨天吃的。 一天上語文...

    2019-06-13 來源:輕松段子 瀏覽:0 次

  • 菜譜上有亮點 自己慢慢找

    菜譜上有亮點 自己慢慢找

    詳細內容請看。。。。...

    2019-06-13 來源:輕松段子 瀏覽:0 次

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