校園搞笑 當學生最開心

大家好,我報的是醫學專業,我想問一下學姐學長們,尸檢的尸體是自己帶還是學校發?


老師問:誰能完美的將任何兩種動物結合起來。
小麗說:美人魚。
老師很欣慰的說:恩,很好,還有呢?
小明說:單身狗。
老師:滾出去!


老師今天發飆了:“這么簡單的題你們都不會,真是一群蠢才。”
接著又說:“不對,蠢才還是才呢,你們就是一群蠢蛋。。。”


班主任今天對我們說:我們班嚴禁異性在校期間談戀愛!停了一下,又說:同性也不行!


別人復習是無懈可擊,學渣復習是無中生有。


老師:“生鐵是鐵,熟鐵是鐵,鐵錘一敲鐵打鐵。誰能對下聯?”
小明:“男人是人,女人是人,床板一響人造人。”
老師:“滾出去!”


賤貨英語,毀我青春,拉我總分,傷我自尊。


學霸上課算題目,學渣上課算時間。


和平共處五項原則:
1.別問我成績;
2.別打聽我成績;
3.別向我炫耀你的成績;
4.別在我面前假謙虛;
5.別拿著比我高的成績還跟我說沒考好。


老師:大家都要像吸水的海綿一樣,迅速充分地吸收課本里面的知識和要點。。。
小明:這種特殊的體質,是傳說中的海綿體嗎?


一次老師發飆說:成天不讓你們干什么你們干什么,明天在廁所里立個牌子寫著禁止食用!


高考生因作弊被抓進了監獄,獄友問他怎么進來的?
這孩子答道:“說出來你可能不信,我是考進這里來的。”


高考,同學們都在咨詢老師,考哪所學校比較適合自己。
雖然我比較渣,老師還是經過反復思考后,給了我比較中肯的意見:“考啥好呢?有了,你烤羊肉串吧,上學會影響你前途的!”


“明天就高考了,得早點起來。”
“好。五點”
“不行,你太晚了,我三點”
“那我一點!”
“我不睡了。”
“好,包夜!”
“走走走”


寢室5個人,恰好都是平胸,于是別的寢室給我寢室起外號叫“5A級風景區”


我希望考試像女朋友一樣,這樣就不會有考試了。--學渣屌絲男說


老師:“小明,你為什么總是在上課的時候吃零食呢?”
小明:“因為有老師在,沒人敢搶。”
老師:“你滾外面吃完再回來,沒人搶的,去吧!”


今天化學實驗課我學到了很多東西:溫度計15塊一支 、燒杯10塊 、試管5塊!


老師:今天咱們班里發生了盜竊事件,經我調查,丟東西的時間就在早上八點之前,現在請八點之前到班里的同學舉下手。。。
好了,丟東西的事情就暫時到這里,班長把剛才沒舉手的同學記一下遲到。


只要大家一起交白卷都可以當第一名啊!為什么要互相殘殺!


之所以成為學渣,可能是因為我得了白學病。


9.10是教師節,為了體現對老師的尊重,我偷偷地看了好幾部蒼老師的教學視頻,真是受益匪淺、意猶未盡。。。。


老師:怎么鑒別真假幣?
小剛:看水印。
小紅:看防偽線。
小明:交學費。
老師:你滾出去!


我英語得了十幾分,英語老師看到我的成績之后,嘆了口氣,說:你這英語考的分,還沒你歲數大。。。


初中的化學老師很搞笑,記得有一次要期中考試了,他給我們劃了幾個反應方程式,然后說“這幾個方程式,考試一定有,要是沒有,你就拿磚頭砸我家玻璃!”
說完喝了口水繼續說道“砸完,看我怎么收拾你!”


好學生都拿期末考試來測試實力,學渣一般都拿期末考試來測試運氣。


老師:同學們,你們日后都想干什么。
小紅:我想當教師。
老師:很好,小明你說一下。
小明:我想洗個澡。
滾出去!!!!


我的大學生活過得無牽無掛,我的意思是在大學里,我既沒牽過手也沒掛過科。


室友沒經過我的允許,就用我的洗衣粉,這種人真沒意思,他都答應幫我洗衣服了,就不能好事做到底自己買洗衣粉?


上大一的時候,復讀的同學在電話里經常抱怨“我現在正過著豬狗不如的生活!”
我安慰他:”沒事,等你上了大學,就過上和豬狗一樣的生活了。。。”


老師:“危樓高百尺,手可摘星辰”用的是什么修辭手法?
學生答:吸星大法。


一同學常年不洗頭, 一天他女同桌嫌棄的說:你就不能洗洗頭?!
誰知那二貨對著她深情的說:我攢三年的頭皮屑,只為在畢業那天為你下場雪!
全班吐了。。。


高中生們不要感嘆什么“一畢業,這個班,估計是聚不齊了”,我跟你說,在大學,上課都聚不齊。


看到試卷上的題目如此之難,我緊張得流出了汗,還好我心態夠好迅速的調整了過來,告訴自己:就算我一道題也不會做,也不會被取消監考資格。


就要高考了,想起我當年高考時的監考老師戴著墨鏡,我連看下腳尖都不敢,考完聽兩個監考老師聊天才知道。。。TM竟然一直在后門坐著睡覺。


女男同學吵架,班主任叫到他們到辦公室了解情況,男同學說:她逼我打掃衛生。
女同學大聲說到:我有逼嗎?我有逼嗎?
男同學郁悶的說:你有沒有逼,自己清楚。
班主任。。。


語文老師是校長老婆。
一天,校長巡視的時候走到我們班門口,語文老師來了一句:看什么看啊?滾!
我們硬憋到了下課。。。


老師:小明,在陰天的大海上沒有手機,手表,看不見太陽和月亮,怎么分辨白天和晚上?
小明:那沒辦法,只有等晨勃了。
老師。。。


宿舍鼠患成災,一個室友捉住了一只老鼠放木板上釘住四只腳,然后用彈簧刀指著老鼠的脖子在那說:現只想問你一個問題,TM的勞資的充氣娃娃是不是你咬穿的?


那會老師罵一個同學:你真是什么改不了吃什么。
然后全班集體回答:狗改不了吃屎。
然后老師說:聽見了吧?都是他們罵的,不是我罵的。


最近我深入地研究了微積分、線性代數和高等數學發現,“微積分”都是第一聲,“線性代數”都是第四聲,“高等數學”四聲都有,數學真是好奇妙啊。。。


三好學生:好高騖遠、好逸惡勞、好吃懶做。


每次買了可樂放在寢室去上個廁所回來就被喝光了,室友三個人也不知道是誰喝的,生氣了。
于是早上去買了幾顆偉哥放在可樂里面上廁所去了。。。
現在我躺在床上流下了悔恨的淚水,他們三個不是人。。。


老師講道:“愛是金錢買不到的。假如我出一萬元,讓你們不愛父母,可能嗎?顯然不可能。”
這時,小明小聲問:“老師,假如我不愛哥哥,你給多少錢?”
老師:你滾回家要錢去!


初二時英語考試,我同桌翻英語課本時被抓了。
同桌:“小明也翻課本了,你怎么不抓他?”
老師瞟了我一眼語重心長道:“他找不到答案!”


有個體育生自命不凡,從來不學習。
有次班主任批評他:你這樣不學習以后怎么辦?
他喊道:我是要去奧運會的。
老師:就你這個智商,也就能去殘奧會!


微信絕對是一個反人類的產品。尼瑪竟然有高校把自己的錄取查詢系統放到微信公眾號上,你說這學校是不是傻B。。。


“為什么遲到?”老師問。
“我沒來得及趕到就上課了。”小明答道。


在考試的時候一個恐怖的瞬間:別人都拿出計算器算題目了,可你根本不知道哪個地方需要用到計算器!


醒了很久了,看著室友們都睡得很香,生怕吵醒他們,連出門都小心翼翼的,回頭看了看他們,哎,算了,還是快走吧,不然趕不上考試了。


高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍說,坦白才是。


老師:為什么你走路姿勢歪歪扭扭的?
小明:我這叫加速過彎。
老師:為什么你坐椅子上還抖腿?
小明:我這叫掛空擋。
老師:為什么你老東張西望?
小明:我這叫觀察路況。


問:有什么給女大學生的建議?
答:請假三天及以上去旅行一定要曬照,不然有人在背后傳你去墮胎。


宿舍臥談會。
A:給我一個女人,我能創造一個民族。
B:我信!給你一條狗,你都能創造一個種族。
C幽幽的說:以后你千萬不能當動物園管理員,要不你能創造出一個魔獸世界。


A:“聽說今年高考作弊最高被判七年?”
B:“我去,高中生殺個人都判不了這么久吧。”
A:“是啊,還不如干掉監考老師。”
B。。。


老家村里的高中開高考動員會,校長站在講臺上說:“同學們,改變你們一生的機會就要來了,你們準備好了嗎?”
底下一個孩子低聲問道:“我們村要拆遷了嗎?”


一個黑人同學對他的白人同學說:“上帝一點也不公平,你們白人作弊真方便。”
“怎么說?”
“你們考試時把答案寫在大腿上就行了,可我們寫上看不清楚啊!!!。。。”


老師上課講到:偉大的數學家也有誤區,所以你們注意別較真,容易進誤區。
學渣小明來句:我數學從未有誤區,一直都是盲區。。。


小明上課和同桌竊竊私語,還咯咯地笑,說個沒完。
老師怒道:“小明,把你剛才說過的話說100遍。”
小明:“老師褲子拉鏈沒拉,老師褲子拉鏈沒拉,老師褲子拉鏈沒拉。。。”


一群白天下課都不關燈的人,在馬路中間興高采烈地舉著“關燈一小時”的橫幅,臉上寫滿了幸福和榮耀,仿佛是拯救了整個世界。


一次考試,一道題也不會,選擇題我全選的D,最后考試得了16分,老師教育我:“你說你,天天上課不聽,趴那里睡覺,這下爽了吧,才得幾分啊?你不要天天想什么罩杯就選什么。”


好記性不如爛筆頭,這句話是有道理的。你記得再多也不如考試前抄在小紙條上。


當你感到無聊的時侯,就去學習,因為你一學習,馬上就會發生比學習有趣的事來打斷你的學習。


課堂上,我一直在逗我女同桌,她生氣的說:“你再這樣我就告老師了。”
我說:“無所謂,你愛告不告。”
然后,她舉起了手。。。
老師:“好,這位同學,你上來做這道題吧!”


班主任:天上是不會掉餡餅的。
小明不認同這個觀點。
一日,小明一大早買了一個餡餅,在教學樓上等候班主任上班,班主任進教學樓時,小明從樓上瞄準班主任頭部,將餡餅狠狠的砸了下去。。。
后來小明滾到別的班去了。。。


自習課班里特別亂,班長在黑板上寫下了“沉默是金”四個大字。
班里一逗比說:“沉默是金,都別跟我說話,我要攢錢。”


一同學發朋友圈:“一本好的書,情節總能發人深省、令人落淚。”
下面室友神回復:“你是在說‘高數’吧?我也看一次,哭一次。”


好了老師,我們各自退一步,你別講了,我們也不聽了。


老師:你怎么又遲到了。
小明:我在路邊看到有人在打小三。
老師:人家打小三關你屁事!
小明:那個小三好像是你老婆。
老師@#[email protected]#%$


我媽讓我不要跟學習比我差的同學玩,于是我去找學習委員。學習委員說:“我媽不讓我跟學習比我差的同學玩。”


本人研究生,畢業半年一直沒找上合適的工作。
昨天老爹說,你繼續去上學吧!
我萬分驚恐的說我不要當博士。
爹很淡定的看了我一眼說,去念個藍翔吧。。。


老師:“做考題的時候首先要去想出題者的意圖!”
學渣:“他想讓我死。”


“上學你書包都不帶,你說說你都帶了什么?”
“一顆隨時準備放學的心。”


初中時候好打架,一天放學,被我修理過的一個同學叫來校外七八個人要揍我,把我逼到廁所邊。。。
我順手抄起李大爺掃地的掃把往茅池里那么一涮,霎時覺得自己猶如天神下凡,一個人追著他們一群打。。。


剛宿友走過來,看了我一眼,說:“你最近好像長高了呢?”他又想了一下,“不是,應該是我矮了”
“尼妹,寧愿自己矮,也不愿讓我高。”


朋友們,開車請勿鳴笛,不要覺得高考與你無關,只要你混得夠好,你老婆(老公)此時正在高考。。。


高考的小盆友們加油!審題一定要認真,別像哥當年出了點小失誤,只差200多分就考上清華了。。。


我是單眼皮女生,感覺很單眼皮很難看,就問室友怎樣貼雙眼皮貼能隱蔽點,不被人看出來?
二貨室友跟我說:你找個宿舍里沒人的時侯,鎖好門,關好窗,拉上窗簾,悄悄的鉆到被窩里再貼,這樣絕對隱蔽,也不會被人看出來。
你妹。。。


小明跟老師請假,老師說:“男孩子痛什么經!”
“是啊,所以我要去醫院查查。”


上課老師提問:如果一個醉漢把身上的6000千塊錢撒向群眾,出現哄搶,如果是你去出警,你會怎么處置?
小明:撿錢也不犯法,我會叫他們排好隊撿,不發生混亂就行了。。。


新生女生宿舍里,女A:“以后我們幾個就是閨密了吧?”
女B:“是啊是啊,當然是閨密啦!”
女C:“那我們選個頭吧。”
眾人:“選誰呢?”
女A:“當然是我,我在宿舍就是頭。”
女C不假思索的喊到:“好啊,好啊,你以后就是我們的閨頭。”
然后。。。都笑的合不上嘴了。。。


物理課上,調皮的差生小明問:“老師,生活中都有哪些東西是絕緣體?”
老師看看他,說:“沒有絕對絕緣的東西,只有不努力的電壓。”
小明。。。


小時候成績不好,但我家人總夸我聰明,只是心思沒放在學習上,我也覺得是,我只是不愛學習而已,我玩游戲就特別厲害。
直到那些學習好的人也開始玩游戲,我才發現,我還真不如別人。


四年大學,沒學到別的本事,就掌握了一項特殊技能:白天不用安眠藥也能安眠,晚上不用興奮劑也能興奮。


教室里,女:“詩歌到底是詩還是歌啊?”
男說:“當然不是詩而是歌了。”
女問:“你為什么這樣說呢?”
男說:“這還不清楚嘛,難道汽車是汽而不是車啊?”


小明:我想拉屎。
老師:說話要文明。
小明:我有襠物之急要解決!


剛上高中第一天老師就說:這個社會不能光看臉,長得丑的成績普遍都好。
然后這個狗日的就指著老子說:我看這個小伙成績一定是拔尖的。。。
呵呵,老師,你真幽默!


寢室四個都抽煙,買煙的就我一個!
每次一包煙開了一天不到就沒了,慢慢我也就不買了,大家就都不抽,結果把煙給戒了!
到了畢業才知道,他們三個其實都不抽,只是不想讓我抽而已,就合起伙來想了這么個辦法!
尼瑪,滿滿的套路啊!


少一點作業,多一顆樹木,少一次考試,多一片森林,保護環境,從學校做起。


課堂上老師:小明,你來回答一下,醉翁之意不在酒是什么意思?
小明起身一聲不吭的向教室外走去,到了教室門口開口說到:意思是看起來是你叫我回答問題,其實你就是想叫我滾出去!
老師:回答正確,出去吧!


做為一個女學生,我的長相可以讓我安靜讀書到畢業,可我這智商。。。


晚上宿舍里合起來逗一個老實人。
問:你還是不是處男?
答:當然是了。
問:那你的處男膜還在嗎?
反問:男人也有膜?在哪?
眾人追問:難不成你的處男膜不在了?
他驚答:當然在了!
。。。一陣爆笑。


高考考數學時,我一直看著老師。
老師看我一直在偷瞄她以為要作弊,然后她就一直盯著我,最后,我幫老師畫了一幅素描。。。


醫學院,教授:“體溫下降1度,免疫力會降低30%,體溫上升1度,免疫力會上升60%,所以要注意不要讓身體受涼。”
小明:“也就是說不斷讓體溫上下變化,就可以讓免疫力無限上升了?”
教授:“快滾,不想聽見你說話!”


宿舍有獨立衛生間,今天我在洗澡,室友拉肚子,問我啥時候能洗完,我說馬上就好!
然后他打個傘進來了,傘撐開就開始蹲下拉屎。。。
我。。。


同學聚會的時候,大家聊的開心,問班長現在是做什么的,班長趾高氣揚的說:做珠寶生意!
大家無比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼過來:賣豬仔就賣豬仔,啥珠寶生意!
班長哭喪著臉:豬仔不就是豬寶寶嗎?為什么不能說豬寶生意啊?


高考期間,通過對信號檢測,警方成功破獲了高中旁邊的大學期末考試作弊行為。。。---這槍躺的。。。


又要高考了,大家一定要好好考啊!想當年我一同學考得超好,進了北大,又拿獎學金,又是一頓本碩連讀的,畢業后更了不得,月薪數萬,現在又買房又買車,讓一幫老同學羨慕不已,最受氣的就是我了,每個月還得給他發工資…


為什么要讀書?舉個例子:
當你看到夕陽余暉,鳥兒歸巣,你的腦海浮現的是:“落霞與孤鶩齊飛,秋水共長天一色。”
而不是:“臥槽,這么多鳥,真好看,太TM好看了!”


昨天在學校食堂吃飯,從菜里面挑出了一條蟲,然后強忍著惡心拍給班主任去看了。
班主任看了之后真的很生氣,吼著說要跟年級主任反映,嚴抓高中玩手機的。


老師:幫助他人不僅成全他人,還快樂自己,小明你來舉例說明。
小明:治不孕,到我家,我舒服,你當媽!哈哈!
老師:滾出去!


宿舍六個人,晚上突然間有人發紅包,我快手一點,領了18元,這么大的紅包,我心生疑慮,問:這是干啥?
包主說:誰領了誰現在出去買六瓶啤酒。
我。。。


上課的時候,小明想上廁所,就舉手。
老師:有什么事嗎?
小明站起來說:老師,想上廁所!
老師看了看他說:坐下吧,老師不想上廁所。
小明[email protected]#[email protected]#[email protected]#


總有那么一個人,只要沖你一笑,就把你打敗了。比如窗外的班主任。


一寢室八個人,三個呼嚕娃,一個磨牙,兩個說夢話還能嘮到一起去,還有個半夜夢游把我們嚇的半死,只是我正常,除了尿床什么也毛病也沒有!

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